Humour/Blagues

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Francois, militant de Chasse, Peche Nature et Traditions est tout content d'aller à la chasse surtout que c'est le début de saison .
Pendant une heure, il ne trouve aucun gibier jusqu'à ce qu'il apercoive un petit ourson, la directement, il le tue. Mais juste après, il sent une main sur son épaule ou plutôt une patte car c'est le père du petit ourson, il lui dit : - Bon, je crois que t'a fait une erreur là, bon je te laisse le choix, soit je te tue, soit je te sodomise. François choisit la vie
Le lendemain, il revient après avoir passé la nuit à l'hopital , décidé à se venger, il cherche pendant une heure, trouve le père et le tue, lorsqu'il sent de nouveau une patte sur son épéaule, il s'agit d'un grand ours polaire, il lui dit : - Bon, je crois que t'a fait une erreur là, bon je te laisse le choix, soit je te tue, soit entre nous deux, c'est une séance de [CENSORED] hardcore. François choisit la vie
Une semaine plus tard, après 23 points de suture et un platre pendant 1 semaine, il revient avec la rage, il cherche pendant 3h, trouve l'ours polaire, le coince et le tue, lorsqu'il sent une main sur son épaule, c'est un ours géant qui lui dit : -Avoue que tu viens pas là que pour la chasse!

bizarre comme blague --'

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

bizarre comme blague --'

Je trouve pas Faudrait juste un rapport plus logique entre les ours (père, cousin,...)

Yousband, pas mal aussi

Une vidéo a vous montrez... d'apres vous, expres ou pas ?
Moi je suis plié en deux, même si c'est pas drole, il fait de la peine...

Bruno Guillon vous vous foutez ma g*****

[@1:19: Tous au Pays des babooounes]

C est vraiment pathetique . Le gars qui se comporte comme un gamin c est risible.

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !


Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.